Frases para Twitter #

Eu não Procuro confusão, a confusão é que sempre me acha
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Não compreendo a finalidade de ter um irmão. Geralmente só lhe fazem raiva e gastam o dinheiro que podia ser só seu
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Quando você acha que sabe todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas…
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Há pessoas que transformam o sol numa simples mancha amarela, mas há também aquelas que fazem de uma simples mancha amarela o próprio sol
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Pode apostar que quem reclama do emprego no twitter está se penitenciando por bajular o patrão na vida real
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Quanto mais eu conheço os homens mais eu gosto do meu cachorro
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Emissoras de TV do Brasil, um recado: não adianta exibir em ALTA definição se a programação é de BAIXA qualidade.
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De todas as frases de amor que já li na vida, não achei nenhuma com um significado tão forte que tem o nosso amor
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A ação nem sempre traz felicidade, mas não há felicidade sem ação
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Zumbi é a coisa mais mal explicada da história do cinema: morreu, mas continua vivo, embora esteja morto e todos queiram matar

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EDUCAÇÃO: minha filha de 3 anos, aprendendo as letrinhas, viu um G. Eu falei: G de gato. Ela: não, G de Google..

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Li num livro o perfil de um cara que é ‘a autoridade mundial em xamanismo siberiano’. O que, convenhamos, não deve ser algo difícil.#

Hj em dia é tudo mini, micro, nano. Só o o meu dedo que continua grande e gordo e eu não consigo acertar direito as teclas dos aparelhos.

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Quem, em sã consciência, hackeia o Winning Eleven do PS2 para incluir narração em português na voz de.. GALVÃO BUENO?

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No orkut todo mundo é feliz.. no twitter todo mundo é infeliz.. e no msn todo mundo é ocupado.

Odeio cantor que fala “A música é MAIS OU MENOS assim…” e aí canta a música EXATAMENTE como ela é..

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Emissoras de tv do brasil, um recado: não adianta exibir em ALTA definição se a programação é de BAIXA qualidade.

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Tenho maior inveja do pessoal que consegue desenhar coisas complicadas com mouse, tipo um círculo.

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Você sabe que está ficando velho quando vê um ator que participou de “chiquititas” estrelar um comercial de cerveja.

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Prezada Varig, uma dica: Economize no número de comissários e não na comida. Eu não preciso de 5 pessoas pra me servir um biscoito. Obrigado.

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Será que as novelas que tem a temática “Brasil”, na índia, mostram a gente sambando 90% do tempo?

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Dizer que não vai mais viajar de avião por causa dos acidentes é como deixar de fazer sexo por medo de pegar aids.#

Acreditar em Deus porque está escrito na Bíblia é como acreditar no Batman porque está no Gibi.

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Pensando bem,vamos combinar uma coisa AQUI? Se alguém por acaso for contaminado NÃO PROCURE UM HOSPITAL,vá imediatamente visitar o Congresso.#

Pesquisas confirmam: 100% das pessoas que dizem “Morri” após postar um link não morreram.

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